122 Bedste far -vittigheder, klassificeret efter Cringe/Pun Level - Men Life Web Journal

Hvis du nogensinde har haft denne utilfredshed med at indhente din gamle dreng efter et par for mange liter, har du utvivlsomt hørt din rimelige andel af far -vittigheder. Noget ved en forstærket følelse af tillid gør hver mand til en komiker, ofte i varierende grad af succes. Men den sjove (eller ikke-så sjove) del om far-vittigheder er, at det ikke rigtig betyder noget, om de rammer eller ej. Faktisk er det sådan set pointen.

De bedste far -vittigheder er dem, du ser dig komme en kilometer væk. Dem, hvor punchline ikke får dig til at grine, det får dig til at høre stønnende af ubehag og frustration. Det er virkelig ligegyldigt om det er en sjov far -joke eller en dårlig far -joke, reaktionen er altid den samme. Punchline kommer, du krymper og vender dig til din gamle mand, kun for at se ham give dig det halve smil, et frækt grin, der tyder på, at han vidste, at det ikke var sjovt til at begynde med. Så hvad adskiller en god far -vittighed fra en dårlig far -vittighed?

Hvad er en far -joke?

Det kommer ned på opsætningen, eller mere præcist, manglen på opsætning. De bedste far -vittigheder er ikke afhængige af publikumsdeltagelse i modsætning til de almindelige sjove vittigheder, vi er vant til. I stedet skal tælleren kunne give dig hele orienteringen, komplikationen og opløsningen i en sætning, ellers kendt som en 'one-liner'. Grunden til, at one-liners laver de bedste far-vittigheder, er, at det er ligegyldigt, om publikum lytter. Tilsyneladende stiger højden af ​​forældrekomedie dine børn, før de overhovedet indser, hvad der sker. Det optimale forhold for den bedste far -joke er to sjove dele: en del stønnen. Skalaen 2: 1 er nødvendig for at sømme denne unikke humorstil, men du kan selv bedømme, hvor effektiv din timing er.

Bedste far -vittigheder

Måske er du snart ved at blive far og vil puste op med din fars joke om dagens færdigheder, eller måske elsker du bare at se dine venner krybe af dit dårlige forsøg på humor. Uanset hvad har vi dækket dig, og med US Fars dag lige om hjørnet kunne timingen ikke være bedre.

Her er en liste over de 122 bedste far -vittigheder, der får dine venner til at krybe, rangeret efter vores 2: 1 -forhold.

1. Hørte du om cirkusbranden? Det var i telte.
2. Kan februar marts? Nej, men april maj!
3. Det er upassende at lave en 'far -joke', hvis du ikke er en far. Det er en faux pa.
4. Vil du høre en vittighed om papir? Ligegyldigt-det er tåleligt.
5. Hvordan siger advokater farvel? Vi vil sagsøge dig!
6. Hvad er den bedste måde at se en fluefiskeriturnering på? Live stream.
7. Foråret er her! Jeg blev så begejstret, at jeg fugtede mine planter.
8. Jeg kunne fortælle en vittighed om pizza, men den er lidt osteagtig.
9. Stol ikke på atomer. De udgør alt!
10. Hvornår bliver en vittighed til en far -spøg? Når det bliver tydeligt.
11. Hvad er en astronauts yndlingsdel af en computer? Mellemrumstasten.
12. Jeg spiller ikke fodbold, fordi jeg nyder sporten. Jeg gør det bare for spark!
13. Hvorfor er elevator -vittigheder så klassiske og gode? De fungerer på mange niveauer.
14. Hvorfor har bier klæbrigt hår? Fordi de bruger en bikage.
15. Hvad kalder du en falsk nudel? En impasta.
16. Hvilken stat har flest gader? Rhode Island.
17. Hvad meldte kaffen til politiet? Et røveri.
18. Hvorfor vandt fugleskræmsel en pris? Fordi han var enestående inden for sit felt.
19. Jeg lavede en blyant med to viskelæder. Det var meningsløst.
20. Jeg læser en bog om tyngdekraft. Det er umuligt at lægge fra sig!
21. Hørte du om den fyr, der opfandt knock-knock-vittigheden? Han vandt ‘no-bell’-prisen.
22. Jeg har en stor vittighed om byggeri, men jeg arbejder stadig på det.
23. Jeg hadede tidligere ansigtshår … men så voksede det på mig.
24. Jeg besluttede at sælge min støvsuger-det var bare at samle støv!
25. Jeg havde monteret en nakkebøjle for mange år siden, og jeg har aldrig set tilbage siden.
26. Du ved, folk siger, at de tager deres næse, men jeg føler, at jeg lige er født med min.
27. Hvad er brunt og klistret? En pind.
28. Hvorfor kan du ikke høre en psykiater bruge badeværelset? Fordi 'P' er tavs.
29. Hvad kalder du en elefant, der er ligegyldig? En irrelefant.
30. Hvad får du af en forkælet ko? Ødelagt mælk.
31. Jeg kan godt lide at fortælle far vittigheder. Nogle gange griner han!
32. Fortalte jeg dig dengang jeg blev forelsket under en backflip? Jeg var hæle over hovedet!
33. Hvis et barn nægter at sove i luren, er de skyldige i at modstå hvile?
34. Jeg bestilte en kylling og et æg online. Jeg giver dig besked.
35. Det kræver mod at være organdonor.
36. Hvis du ser en forbrydelse i en Apple Store, gør det dig så til en iWitness?
37. Jeg er så god til at sove, jeg kan gøre det med lukkede øjne!
38. "Far, fik du en klipning?" "Nej, jeg fik dem alle skåret!"
39. Min kone er virkelig sur på, at jeg ikke har nogen sans for retning. Så jeg pakkede mine ting sammen og rigtigt!
40. Hvordan får du et egern til at kunne lide dig? Opfør dig som en nød.
41. Hvorfor fortæller æg ikke vittigheder? De ville slå hinanden i stykker.
42. Jeg stoler ikke på trapper. De er altid klar på noget.
43. Hvad kalder du nogen uden krop og uden næse? Ingen ved.
44. Hørte du rygtet om smør? Nå, jeg vil ikke sprede det!
45. Hvorfor kunne cyklen ikke stå af sig selv? Det var to trætte.
46. Far, kan du tage mine sko på? ” "Nej, jeg tror ikke, de passer til mig."
47. Hvorfor kan en næse ikke være 12 centimeter lang? For så ville det være en fod.
48. Denne kirkegård ser overfyldt ud. Folk må dø for at komme ind.
49. Hvor mange kildringer skal der til for at få en blæksprutte til at grine? Ti kilinger.
50. Hvilken koncert koster bare 45 øre? 50 Cent med Nickelback!
51. Hvordan laver man en tissue -dans? Du putter en lille boogie i den.
52. Hvorfor så matematikbogen så trist ud? På grund af alle dens problemer!
53. Hvad kalder du ost, der ikke er din? Nacho ost.
54. Hvilken slags sko har ninjaer på? Sneakers!
55. Hvordan bygger en pingvin sit hus? Igloos det sammen.
56. Hvad kaldte trommeslageren sine tvillingedøtre? Anna en, Anna to!
57. Hvordan vidste Darth Vader, hvad Luke fik ham til jul? Han mærkede sine gaver!
58. Hørte du om kamæleonen, der ikke kunne ændre farve? Han havde en krybdysfunktion.
59. Jeg ville gå på slankekur, men jeg føler, at jeg har alt for meget på min tallerken lige nu.
60. Vil du høre en vittighed om byggeri? Jeg arbejder stadig på det.
61. Hvad er Forrest Gump's adgangskode? 1 skov 1
62. Hvilken lyd laver en heksebil? Kost Kost
63. Til den, der stjal min kopi af Microsoft Office, finder jeg dig. Du har mit ord!
64. Hvad spiser en zombie -vegetar? “GRRRAAAIINS!”
65. Denne kirkegård ser overfyldt ud. Folk må dø for at komme derind.
66. Hvad gør en nysgerrig peber? Det bliver jalapeno -forretning!
67. Jeg fortæller far vittigheder, men jeg har ingen børn. Jeg er en faux pa.
68. Hver gang kassereren i købmanden spørger min far, om han gerne vil have mælken i en pose, svarer han: ”Nej, lad det bare stå i kartonen!”
69. To guldfisk er i en tank. Den ene siger til den anden, "ved du, hvordan du kører denne ting?"
70. Hvad er den Nevada -by, hvor alle tandlægerne besøger? Floss Vegas.
71. Ateisme er en ikke-profet organisation.
72. Du er amerikaner, når du går ind på badeværelset, og du er amerikaner, når du kommer ud, men ved du, hvad du er, mens du er derinde? Europæisk.
73. Hvorfor gik billedet i fængsel? Fordi det var indrammet.
74. Hvad kalder du en bjørn uden tænder? En gummibjørn!
75. Hvad kalder du en hippies kone? Mississippi.
76. Skovlen var en banebrydende opfindelse.
77. Far, kan du slukke katten? Jeg vidste ikke, at det var i brand.
78. Har nogen brug for en ark? Jeg Noah fyr!
79. Hvordan laver man hellig vand? Du koger fanden ud af det.
80. 5/4 af mennesker indrømmer, at de er dårlige med brøker.
81. Hvad kalder du en mand med en gummitå? Roberto.
82. Jeg ville undgå sushi, hvis jeg var dig. Det er lidt fisket.
83. Til manden i kørestolen, der stjal min camouflagejakke … Du kan gemme dig, men du kan ikke løbe.
84. Hvad kalder du en fisk med to knæ? En toknæet fisk!
85. Jeg købte nogle sko hos en stofforhandler. Jeg ved ikke, hvad han snørede dem med, men jeg snublede hele dagen!
86. Jordens rotation gør virkelig min dag.
87. Jeg tænkte på at gå på en all-mandel diæt. Men det er bare nødder.
88. Vidste du, at de første pommes frites faktisk ikke var kogt i Frankrig? De blev tilberedt i Grækenland.
89. Jeg har aldrig gået til en pistolbane før. Jeg besluttede at give det et skud!
90. Hvad er sort og hvidt og går rundt og rundt? En pingvin i en svingdør.
91. Hvorfor ser du aldrig elefanter gemme sig i træer? Fordi de er så gode til det.
92. Min søn skreg: "Daaaaaad, du har ikke lyttet til et ord, jeg har sagt, har du !?" Hvilken mærkelig måde at starte en samtale med mig …
93. Hørte du om kidnapningen i skolen? Det er fint, han vågnede.
94. Hvad sagde viceværten, da de sprang ud af butiksskabet? “Forsyninger!”
95. Hvis et barn nægter at sove i luren, er de skyldige i at modstå hvile?
96. En møbelbutik bliver ved med at ringe til mig. Alt, hvad jeg ønskede, var et natbord.
97. Jeg plejede at arbejde i en genbrugsbutik til sko. Det var eneste ødelæggende.
98. Fortalte jeg dig dengang jeg blev forelsket under en backflip? Jeg var hæle over hovedet.
99. Min kone er virkelig sur på, at jeg ikke har nogen sans for retning. Så jeg pakkede mine ting sammen og rigtigt.
100. Har du hørt om restauranten på månen? God mad, ingen atmosfære.
101. Min ven siger hele tiden "muntre op mand, det kunne være værre, du kunne sidde fast under jorden i et hul fuld af vand." Jeg ved, at han mener godt.
102. Hvornår gik manden til tandlægen? Tand gør ondt-y!
103. Jeg har lige set et program om bævere. Det var det bedste dæmningsprogram, jeg nogensinde har set. Hvorfor indgav kaffen en politianmeldelse? Det blev røvet.
104. Hvad sagde de stegte ris til rejer? Væk ikke væk fra mig.
105. Far, fik du en klipning? Nej, jeg fik skåret dem alle sammen.
106. Den hemmelige tjeneste må ikke råbe "Kom ned!" længere når præsidenten er ved at blive angrebet. Nu skal de råbe “Anders And!”
107. To kannibaler spiser en klovn. Den ene siger til den anden: "Smager det sjovt for dig?"
108. Hvorfor vandt fugleskræmsel en pris? Fordi han var enestående inden for sit felt.
109. Hvad kalder du en mand, der ikke kan holde ud? Neil.
110. Jeg overvejer at fjerne min ryg. Jeg føler, at det kun holder mig tilbage.
111. Hvorfor går skeletter aldrig til trick eller behandler? Fordi de ikke har nogen krop at gå med.
112. Hvorfor kunne cyklen ikke stå af sig selv? Det var to trætte.
113. Jeg læser en bog om tyngdekraft. Det er umuligt at lægge fra sig!
114. Hvad gjorde druen, da han blev trådt på? Han gav lidt vin.
115. Jeg ville ikke købe noget med velcro. Det er et totalt rip-off.
116. Hvorfor er katte dårlige historiefortællere? Fordi de kun har en fortælling.
117. Hvorfor blev bæltet sendt i fængsel? For at holde et par bukser op!
118. Hvad kalder du en baby abe? En chimpanse fra den gamle blok.
119. Tror du, at glaskister vil blive en succes? Bliver at se.
120. Hvad ligger i bunden af ​​havet og rykker? Et nervøst vrag.
121. Hvad sker der, når en frøbil dør? Han har brug for et spring. Hvis det ikke virker, skal han få det tudse.
122. Hørte du om forskeren, der var laboratoriepartnere med en gryde kogende vand? Han havde en meget værdsat kollega.

Generelle ofte stillede spørgsmål

Hvad er en far -joke?

En Dad Joke er en uoriginal eller sjov joke, der angiveligt er fortalt af midaldrende eller ældre mænd. De tager normalt form af et ordspil eller åbenlyst udsagn.

Hvad er en one-liner?

En one-liner er en type vittighed, der ikke kræver opsætning eller publikumsreaktion. Disse laver gode far -vittigheder, da det ikke rigtigt påvirker tælleren, hvis publikum ikke er opmærksom.

Hvorfor er far -vittigheder populære?

Far -vittigheder har evnen til at gøre børn i flov, få dig til at krybe eller grine af ubehag. Den følelsesmæssige reaktion er det, der holder forstadsfædre tilbage for mere.