Uanset om det er den sviende hovedpine, der føles som tusinde varme knive bag dine nethinder, kebaben klokken tre sidder lige under din epiglottis og truer med at dukke op igen, eller det faktum, at der ikke findes nogen form for sympati, et tømmermænd er en lort , lort tid til at være i live, og ansvarlig for masser, der ønsker, at de blodig ikke var det.
Men som det er tilfældet med alt i livet, der er mindre end perfekt, er der ærefrygt i overflod, og de forskellige navne på tømmermænd er mange, varierede og ofte sjove.
Så læg dine solbriller fast i dit ansigt, nipp langsomt til en Diet Coke (aka The Black Doctor), og nyd venligst vores liste over de bedste måder at sige, at du har tømmermænd på.
- En pose fuld af huller
- Brun flaskeinfluenza
- Crappe Diem
- Crook som Rookward
- Dawn Skader
- Dogshit, der er blevet trådt ind to gange
- Beruset
- Døende
- Føler mig som en pose med pikke
- Fur-Tongued
- Gås
- Fik DT'erne (Delirium Tremens)
- Groggy
- Hold ud'
- Hængende som en løkke
- Hovedet som en pose mejsler
- Ungarsk
- Hungdog Millionaire
- Hungsville, Tennessee, Pop. Mig
- Hurtin '
- Kebabstronaut
- Som en kogt Turd
- Som Døden opvarmet
- Som noget Shane McGowan bare hostede op
- Har brug for et hår af hunden
- Næste dag Denise
- På din Beeriod
- PPD (depression efter parti)
- Omvendt godt
- Hård som en jævel
- Rougher than a Badger’s Foreskin
- Skrabet af en sko
- Sløv
- Syg som et lille hospital
- Stikkende
- Lider af Grog -rædslerne
- Søndag morgen kommer ned
- Vininfluenza
- Wobble Noggin ’
- Zombied
Tror du, vi savnede en (eller flere)? Lad os vide!
